Опубликовано: Февраль 1, 2014

Этапы семейной жизни

Психологи и социологи обычно делят семейную жизнь на несколько этапов: жизнь до рождения первого ребенка, жизнь мужа и жены с одним или несколькими детьми дошкольного и младшего школьного возраста, затем жизнь с детьми подросткового возраста и, наконец, когда дети вырастают и живут самостоятельно, а супруги остаются вдвоем. На каждом из этих этапов жизнь семьи и соответственно отношения между мужем и женой меняются, переходят как бы на новую стадию, что чревато соответствующими кризисами.

Первый период, до рождения ребенка, чаще всего проходит в некой эйфории, удовольствии и ощущении, что так будет всегда. Супруги наслаждаются друг другом, они полны надежд на светлое будущее. Однако на втором этапе семейной жизни на смену иллюзиям обычно приходят сожаления, что не все получается так, как хочется, часто появляются вялость, усталость и апатия, которые периодически возникают теперь на протяжении всей совместной жизни, с ними связаны и соответствующие кризисы. Теперь в семье обычно возникают вполне обоснованные претензии друг к другу. Но если жены жалуются на равнодушие мужа, некое охлаждение чувств, то мужчины переживают разочарование в связи с тем, что реальная семейная жизнь вовсе не соответствует их мечтам и планам. Начинается выяснение отношений - это и споры о воспитании детей, и недовольство совместным или отдельным отдыхом или времяпровождением супруга. Сюда входят и трудности, испытываемые на работе. Вот что обычно говорят супруги, пришедшие на прием к психологу: "Он постоянно на работе, совсем не уделяет мне времени, не разговаривает со мной, любит только свою рыбалку и спорт, слишком долго болтает по телефону, разбрасывает свою одежду, не убирает за собой тарелку со стола, вечно усталый, постоянно меня обижает, равнодушен ко мне, все время раздражается, кричит на детей, ему все равно, есть я или нет".

Многие супруги часто бывают убеждены, что теперь изменить что-либо в их семье практически невозможно. И тогда люди либо разводятся, либо уходят с головой в работу или в отношения с новым партнером на стороне, компенсируя таким образом неудачи в личной жизни. И что интересно, многие семейные пары практически не говорят о своих кризисах семейной жизни. Объясняется это тем, что у многих пар хорошие семейные отношения ассоциируют ся с некой идиллией, когда супруги не спорят, не конфликтуют, а взявшись за руки, дружно идут вместе в счастливое будущее. Никому не хочется быть изгнанным из рая и расписываться в собственной некомпетентности. Эта позиция неправильная, ведь кризисы переживают все, даже самые любящие люди.

На самом деле кризисы стоит рассматривать не как конец счастливой семейной жизни, а как начало новой главы в отношениях мужчины и женщины, как способ построить более правильные и мудрые отношения, которые принесут тепло и уют. Источники конфликтов всегда кроются в глубокой эмоциональной неудовлетворенности одной из сторон, в неудовлетворенной потребности в любви, принятии и одобрении, значимости в семье. Это действительно истинные причины конфликтов, но проявляться они могут в разных сторонах семейной жизни, ведь у каждого из нас есть свое слабое место. Для кого-то это финансовые вопросы, для кого-то хозяйственные проблемы...

Первый шаг на пути оздоровления отношений звучит весьма парадоксально - это возможность узнать друг друга заново. Дело в том, что мы, конечно, многое знаем о своем партнере - его достоинства и недостатки, привычки и характер, но его реальный образ все-таки заслоняется нашими представлениями о нем. И именно нашими представлениями о партнере мы подменяем правду о нем. Естествен но, что в связи с этим в реальной жизни все получается не так, как бы нам хотелось, наступают раздражение, разочарование, усталость, возникают конфликты. Так что для начала нужно внимательно посмотреть на себя и на своего супруга, чтобы определить: кто же на самом деле этот человек, с которым мы прожили значительную часть своей жизни. Осознав это, нужно постепенно подправлять свое поведение, вводить новые правила семейной жизни, приспосабливаться к открывшимся чертам партнера, учиться жить рядом с реальным, а не выдуманным человеком, и лишь только тогда возможны гармоничные отношения.

- Я всегда считала своего Андрея слабым, вялым, безынициативным человеком, - рассказывает Вика. - Поначалу мне нравилась его покладистость, а потом, спустя какое-то время, она же стала раздражать: ну что это за мужик, который не в состоянии гаркнуть как следует! У нас начались ссоры, скандалы... Так продолжалось до тех пор, пока я как-то не пришла к мужу на работу и была страшно удивлена - оказалось, что мой "тихий" Андрей прекрасно управляет людьми. Он ни разу не повысил голоса, но его приказания и просьбы выполнялись практически мгновенно! А мне-то казалось, что его робкий голосок просто никто не слышит. Вечером дома я стала присматриваться и прислушиваться к нему более внимательно и поняла, что мой муж, оказывается, очень умный и интересный человек, способный достичь в жизни очень многого. Мы прожили вместе почти два года, а у меня словно в первый раз раскрылись глаза... К своему стыду я поняла, что почему-то словно нарочно загоняла мужа в совершенно несвойственную ему роль, приписывала какие-то совсем не его черты характера, то есть видела только то, что хотела в нем видеть. С тех пор я стала постоянно спрашивать его советов по работе, считаться с его мнением, и человек словно расцвел... Такое ощущение, что впервые в жизни я счастлива!

Хорошо изучив своего партнера, учитывая его потребности и черты характера, постоянно давая ему понять, что он любим и нужен, можно достаточно легко преодолеть кризисные периоды. А когда они возникнут вновь - рассмотреть их всего лишь как обратную связь, чтобы очередной раз сделать вывод: чего не хватает моему любимому, что мешает лично мне, что не так в наших отношениях и почему и что в связи с этим я могу сделать...




От: Миряцков Ю.,  







Похожие темы:

   
Телефоны горячих линий
Задолженность по налогам по ИНН
Аптеки Москвы
Задолженность по налогам по ИНН

Отказ от ответственности